برای جیگی خنگ

خوش اومدی جیگی جون ولی ج... خانوم پست رو میگذارند که بخوانی. اول بخوان بعد سوال کن :دی

چه خبر؟ من که نرفتم. هیچ کییییییییییی نیومد که. مرام جون تقصیر ایناست. بزنشون

جیگی بند و بساط فحش و فحشا رو به پا کن. بدن درد گرفتم

من اومدم

سلام دوستای گللللللللللللللللللم و خیییییییییییییلیییییییییی خلللللم  

خوبیید؟ منم اومدم.  جای همتون خالی بود.  

سمی جونمم که انگاری برگشته !! جیگر کجایی ؟؟ قرار بذار همو ببینیم دلم خیییلی واست تنگ شده

ارین جونم بهت تبریک میگم عزیییییییییزم. خیییلی خوشحال شدم. ما منتظر دومی هستیم (عررررررررروووووووووووووووسییییییییی) هیجا نمیریم همینجا هستیم. کی برمیگردی؟ ام... خوبن؟ کی شیرینی میدی؟ 

مرام جونم عروسی داداشت مبارکه جیگر. میدونم که حسابی ترکوندی. الان هم احتمالا استراحتی. خیلی شرمندم که نشد بیا. خیلی دوست داشتم بیام. راستس این مگه عروسی نبود؟ دکی میگفت نامزدی بوده؟ 

عیال جون ماهم چطوره؟ چه خبرا؟ کجایی بابا؟ بیا یه سری به ما بزن جیگر 

فافا جون عزیزم خوبی؟ رفتی عروسی بالاخره یا نه؟ کیا اومدن؟ چه خبرا؟ ببینیم همو!!! 

دکی جون خییییییلی میخوامت بابا. یه قراری ترتیب بده دیگه. مردم از دوریتون. دلم واسه همتون تنگ شده

سلام خوشگلای من

سلااااااااااااااااام دوست جونای خودم

خوبین؟ خیلی وقت بود براتون ننوشته بودم. دلم حساااااااابی براتون تنگولیده بود.

مرام جون بازم شرمنده که نیومدم. گفتم که چی شد. ببخشید عزیزم. ایشالله داداش خوشبخت بشن. عکسات چه جیگر بود. خواهرمم دید کلی تعریف کرد. وای چه ماه شده بودی چیگل. اون موشتم که خوردنی بود. واییییییییی خدا. خیلی دلم برات تنگ شده. می بوسمت

سمیییییییییییییییییییییییی جونم رسیدن بخیر. من که دیگه تلی باهات حرفیدم. فقط زود باش قرار دادن سوغاتی رو بذار که ما طاقت نداریم :دی

جیگی جونم چه طوری؟ مسافرت خوش گذشت عزیزم؟ شمال شلوغ نبود؟ کجاها رفتید؟

عیال جون آریشو جونم تو چطولی؟ کجا بودی؟ زودی بیا تعریف کن ببینیم.

آریشششششششششششششششششو مبااااااااااااااااااااااااااااارکه دفاع کردنت. ای ول تو خیلی زرنگی. من از همه تنبل ترم. اصلا عرضه ندارم یه تز جمع کنم. خیلی داغونم به خدا. به هر حال مبارک باشه. کی میای ایران؟ عروسی می خوایم ما. زود باش دیگه

دکییییییی جوووووووووووووونم خوفی؟ سلامتی؟ جیگر دلم برات تنگولیده. چه خبر؟ اوضاع احوالت خوبه؟ نرفتید مسافرت؟ مامان و آبجی خوبن؟

دوست جونا می خواستم یه چیزی بگم. پایه اید یه صندوق وام بین خودمون راه بندازیم؟ ماهی صد تومن فقط. این روزا یه وام دو تومنی بخوای بگیری باید صد تا ضامن برد. گفتم یکی بین خودمون راه بندازیم. زیادم نیستیم بعدشم فقط ماهی صد تومن بیشتر نباشه که بتونیم راحت بدیم. خلاصه اگه پایه بودید خبر بدید تا من کاراشو بکنم. منتظرم چیگرا. بوس

شما ها لطف دارین

سلام نازنینای خودم 

بابا دکی جون ممنون خیلی لطف کردی مرام گذاشتی راضی نبودم تعطیلاتو تنها بمونی از تعریفاتم ممنون شما به من لطف دارین وگرنه در حدی که تو میگی نیستم به هر حال ممنون 

جیگی جونو آریشوجون از شماها هم ممنون.آره جیگی جون خودم آرایش کردم بد شده!!!!!!!!!!! 

در مورده عروسمونم همه همینو میگن که عروس شما شده خیلی بهتر و خوشگلتر شده 

حالا خوشگلی مهم نیست دعا کنید ایشالاه خوشبخت بشن 

همگیتونو دوست دارم بوسسسسسسسسسسسسسس

بلا نسبت آقایون

نگاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند می مونه به عید قربان 

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی  

.
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه 

مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید………مرد ها درست شدنی نیستند
 
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!! 

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند 

آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه 

قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد 

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم 

فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره

مرام جون خودتو عشقست...

مرام جون هزار الله اکبر به این دخملت چقدرررررررررر ناز شده دیگه آدم دلش نمیاد بچلونتش، دلش میخاد نازش کنه... عکس سر نمازش که شورتش با چادر نمازش سته دیگه آخر بامزگیه. 

وایییییییییی مرام جون هزار ماشااله... لا حول و لا قوه ... واقعا خشکل و خوش هیکل و خوش تیپی... رنگ لباس صورتیت فوق العاده اس و رنگ موت تو اون لباس خیلی بهت میاد، با اون لباس مشکیه که ام خیلییییییی دافففففففففف شدی!

جیگرم اگه عکس خودتو نمیفرستادی ما میتونستیم راحت تر در مورد عروس خانومتون نظر میدادیم ولی با وجود تو آخه چطوری!!!!!!!!!!! اولا که چقدر نسبت به اون روز که سفره بود خونه مامانت، لاغرتر و خوش هیکل تر شده که فک کنم همینم باعث شده سنشم پایین ترازقبل نشون بده. با داداشت بهم خیلی میان ماشااله! ایشششششااله که خوشبخت بشن. تو اون عکس که بغل هم انداختین ، خیلی خوبه! چشماش خوش حالته. داداشتم ماشااله هم مرد شده و هم خوش تیپ! کلا عروس و داماد بهم میان همه جوره بزنم به تخته. از نظر انتخاب لباس و سلیقه و ... خودت تکی واقعا که اگه عروس خانومتونم هم تو کلاسای شما شرکت کنه دیگه تکمیله! البته اینا همش حرف اضافه اس که ما میزنیم ایشششششششاله که خودشون از نظر هم تا آخر عمر لیلی و مجنون باقی بمونن! ز... که ماشااله ذاتا خشگله و حرفی توش نیس! ف.. تو عکسا چقدر عوض شده ، خانوم شده شیطون نیس تو عکسا

من و کلاس!

سلام جیگرا.  

مرام جون منو و کلاس! تا حالا دیدی من کلاس بذارم ؟! به خدا وقت کم میارم چند وقته ، به خاطر اینکه وسط هفته اس و سر کار و کلاس و ...، فقط در همین حد بگم برات که خواهرم اینا و مامانم امروز صبح رفتن کا... من نرفتم به خاطر دعوت شما!   

من عکسارو دیدم برید تو پست بعدی ...

مخصوص دکی جون

سلام دکی جون خودم بابا خیلی باحالی.تعریفت از خواستگار واقعاً توپ و با حال بود مردم از خنده واقعاً دمت گرم با این کارات کلی به آدم انرزی مثبت میدی خیلی دوست دارم

عکس

سلام جیگرای خودم 

همگی خوبین گلام؟؟؟؟ 

بابا آریشوی خوشگل یه ذره هم برا ما وقت بذار دلمون برات تنگ شده 

دکی جون حالا به ما که رسیدی کلاس میزاری وقت نداری؟؟؟؟؟؟؟؟دوست دارم باشی خانم خانما.سعی کن بیای 

بچه ها جون یه سری عکس براتون میل کردم برید ببینید 

بوس بوس 

جوک غضنفری

یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
****************
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!
****************
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم !!
****************
غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه.
****************
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!
****************
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .
****************
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
****************
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
****************
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تهران 5 کیلومتر!
****************
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال شیر بلاله.
****************
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده.
****************
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!
****************
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.
****************
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.
****************
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.
****************
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
****************
غضنفر پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار.
****************
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون. من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
****************
غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی .
****************
غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.
****************
غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من آب ندین.
****************
غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی در این مکان عروسی برگزار می شود.
****************
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت.
****************
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی.
****************
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره.
****************
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه.
****************
به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف.
****************
غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.
****************
غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکُشه میره مرحله بعد. از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.